Последний относительно спокойный час, между прочим. По истечении которого господин лейтенант в ежесекундном ожидании звонка от похитителей опять начнет, как говорит Вася – "меньжеваться". Я почему-то был уверен, что бандиты назначат встречу именно глубокой ночью, чтобы по максимуму использовать преимущество темного времени суток. Не устраивать же им, в самом деле, рандеву посреди белого дня на центральной площади города. Или у главного входа в полицейское управление. Скорее всего, нам велят где-то после полуночи тащиться в какое-нибудь зловещее место на болотах, где человеку сгинуть с концами в бездонном омуте – раз плюнуть. А контрабандистам, знающим местность, без проблем скрыться с добычей…
Господин лейтенант уже по второму кругу допрашивал беднягу из дивана. Неожиданно чувак оказался малым крученым, как семь поросячьих хвостов. *(И неблагодарным, к тому же, как семь обладателей этих хвостов. Я даже "спасиба" не удостоился за спасение и хлопоты по воскрешению.) Константин Ломакин – так его звали, судя по засаленному бейджику на униформе, на вопросы отвечал неохотно. И все время ловко так уводил тему разговора, морда общепитовская! То настаивал на оплате жратвы, которую даже не мы заказывали, то страдал по утраченному мотороллеру-кормильцу. Вот сразу мне этот тип не понравился! Еще когда загородил нам обзор на "Черный Клык" своей идиотской колымагой.
Мы же с Василием, незаметно от скаредного фастфудовца прихватив коробку с пиццей и упаковку лимонада, примостились на крылечке дачи. Ужинали c толком, с расстановкой. Заодно любовались сказочно красивым закатом чужого солнца.
Немного подпортил идиллию невесть откуда спикировавший на крыльцо Кирюша. Напугал меня до полусмерти, поганец такой! Недвусмысленно каркнув, ворон потребовал свою долю. Впрочем, его заслуга в деле спасения провианта от прожорливых конкурентов была неоспорима. Друг по-барски оделил птицу куском "Галактики". Схватив законную добычу, ворон удалился восвояси. Наверное, в гнездо подался. В то самое, облицованное фрагментами кошачьих шкурок…
Долго любоваться красотами нам, разумеется, никто не позволил.
Скоро на крыльцо вышел господин лейтенант в сопровождении организма из дивана… О, чудо! Фастфудовец, кажется, стал паинькой: поглядывал на Беклемишева без гонора, можно даже сказать – заискивающе, с должным подобострастием. Хм… Как ни крути, Антон Петрович – ас вербовки. Двадцать минут разговора по душам – и куда делся строптивый нехочуха, не так давно залупнувшийся аж на собственного босса – цельного менеджера при пиджаке и галстуке! Так что, кажется, нашего полку "доблестных агентов" прибыло… Интересно, на чем старый лис подловил этого Костю Ломакина? По-любому, это как-то связано с извращенскими штанами Зорро…
Господин лейтенант сухо оповестил нас о временном принятии в ряды нашего бравого воинства новобранца – Константина Ломакина, с оперативным псевдонимом "Костолом". Затем Беклемишев, украсив чело фонариком, оставил нас. Потопал за каким-то лядом к полуразрушенному колодезному срубу.
Отлучкой отца-командира немедлительно воспользовался мой язвительный друг. Начал в своей манере проверять нового камрада по оружию на вшивость. Сказал во весь голос, конкретно ни к кому не обращаясь, типа размышлял вслух:
– Костолом – погоняло офигенское, базара ноль! Не знаю как здесь, а на Земле такие "громкие" ники нарасхват среди молодняка в онлайн-игрушках. И каждое чмо в полукедах имечко старается себе погероичней выбрать. Сам потом посмотри, Димон, если не веришь. На форумах всегда ошивается кукуева туча всяческих "Костоломов", "Головорезов" и "Рыцарей Смерти". А найди в реале этого "Смертельного головотяпа", если не сказать хлеще, – дебил, ничтожество с противной крысиной мордочкой, прыщавый чепушила, плюнуть и растереть…
Фастфудовец, хоть он и весь из себя местечковый бунтарь, на здоровенного Василия напрямую рыпаться остерегся. А может сказывалось действие лошадиной дозы принятого им успокоительного. Да и учен, наверное, жизнью: поди не раз был отмудохан подвыпившими клиентами за остывшую картошку фри или неуемную тягу к хорошим чаевым. Но без ответа расисткий выпад чувак не оставил. Тоже – якобы не для наших ушей – пробормотал куда-то на сторону:
– Да-а! Куда нам, убогоньким, тягаться с истинными арийцами. Кому-то и с крысиной мордой жить приходится, да простят меня за наглость высшие существа… Вот только за пиццу и газировку кто за господ небожителей платить будет? Афроземлянин Пушкин?
И нехорошо так зыркнул на меня, своего спасителя, отдыхающего после трудов праведных с кусочком "Галактики" в одной руке и банкой "Мульти-колы" – в другой. Более того – этот куркуль, правда, в ответном порядке, охаял меня и – вот же самоубийца! – Василия, на местном жаргоне:
– Эге, поцарик! Да ты, никак, с а р г а с с е р! Цапки то синюшные! А почему тогда твой корешпун не желтенький? Как это саргассер да без личного раба г а л ь ф с т р е м а? Хотя что это я – всех желтомазых земляшек вчера в "отстойнике" закрыли…
