На возможный вопрос Головы: "Чего это вы притащились вдвоем?" пришлось измысливать правдоподобный ответ. Якобы, мы наложили Тайное Число на ключ совместно. Как супруги вводят пароль на общий банковский счет. (Надо ли говорить, что эта аллегория, приведенная господином лейтенантом, Василию категорически не понравилась?) При разыгрывание сценки со снятием пароля с Лаксианского Ключа следовало начать огульно обвинять друг друга в тупости. Мол, это ты, Вася, перепутал все цифры в своей части кода, а я-то, дескать, все правильно набрал. А Василий, демонстративно намотав на кулачище мой галстук, будет полуцензурно утверждать обратное… Если же черепушка разоблачит аферу с фальшивыми самородками, решено было вешать всех собак на Беклемишева. Подменил, типа, незаметно, мент поганый! И когда успел? Ай-ай-ай! Госпожа Голова, мы в коварном вероломстве и не виноватые вовсе, сами с легавым разбирайтесь…
ГЛАВА 10. Так вот кто это сделал!
Конечно, некоторые из вас, дорогие читатели, прожевав под кофеек очередное пирожное, в который раз подадут ехидный голос с дивана: "План убог, простодыр, наивен по сути своей! И обречен на провал из-за бездарности исполнителей. Я бы в сто раз лучше придумал!" Может и так. Но ничего сверхгениального на ум нам в тот момент не пришло. А пойти на самый разумный в данной ситуации шаг – обратиться за помощью к коллегам по ремеслу – Беклемишев категорически не желал. Потому что жутко боялся, что при таком варианте огласка будет неизбежна. И триумвират ближайших родственниц – жена, ее сестра-гарпия и, само собой, – теща, без наркоза тонкими ленточками с него шкуру спустит.
Самый чуток обнадеживало, что Голове так и не удалось расправиться железными руками взятого в рабство хозробота с бедолагой пожарным. И даже если Голова заявится на "стрелку" вместе со своими дружками-контрабандистами, вряд ли это серьезно ухудшит наше положение. Как уже не раз было сказано, на отъявленных душегубов преступники ну никак не тянули. У контрабандистов была вполне реальная возможность зарыть нас в древнем подземелье, чтобы концы в воду… Так нет же! Позвонили Данилычу от Васиного имени: выручай, дескать, старый забулдыга…
Разумеется, нельзя было исключать, что расклады давно изменились не в нашу пользу. И бандиты за конкретный мешок Янтаря могут разок начхать на гуманизм. "Чпок! Чпок!" – и у нас с Васей по усыпляющей стрелке в задницах. Кинут сонных в трясину – и все, привет, только пузырики пойдут. И то мелкие и недолго. У Головы тоже было время, чтобы вычистить из мозгов робота остатки совести. То бишь – фундаментальные прошивки Трех Законов Роботехники – единственной, по сути, препоны, мешающей андроиду тупым кухонным ножиком кишки привередливому хозяину выпустить. И на люстре по фэншую элегантно развесить.
– Эх, что-нибудь бы знать об этих уродах, хоть одну зацепочку бы мне, ниточку тонюсенькую… Я бы тогда этот змеиный клубок живо размотал! – сокрушался господин лейтенант, тоже прекрасно осознавая, что наш план – натуральное удобрение типа говно. – Вот сразу операция не задалась! Сначала залетные гробокопатели рой ос на новейшие кожаные сиденья приманили. Потом на въезде в переулок чуть с идиотской дрезиной развозчика пиццы не столкнулся… Кому, интересно, из местной голытьбы, в магазинах покупающей только спички, соль и муку, по карману заказывать пиццу из города?
"Голытьба, голытьба… – призадумался я. – А ведь что-то подобное я уже сегодня слышал! И как раз от развозчика пиццы на абстракционистской мотоповозке! И что тогда? Тогда очень может статься, что пиццу в "дачный поселок для нищеты" вполне могла заказать… Голова?! Хотя существу без желудка это вроде бы незачем. Скорее, заказ могли сделать те двое преступников, которым я по недоразумению "втюхал" пустой сейф. А им зачем так светиться? Конспирации ради могли бы и потерпеть без обеда. Или термос чая и бутеров взять с собой. Впрочем, проверить недолго…"
– Антон Петрович! А как выглядел фастфудовец?
– Хм… Признаться, лица его я толком не разглядел. Тот хмырь бейсболку фирменную на нос натянул… – немного смущенно ответил господин лейтенант. – В плаще, кажется, он был, здоровый такой… Да я, черт возьми, особо его и не разглядывал: у меня как раз на заднем сиденье осиный рой чего-то раздухарился. Может, до полосатых тварей дошел какой-нибудь заманчивый аромат из собачьей будки на колесах. Например, от присыпанных сахарной пудрой пончиков. Черт его знает… К счастью, когда доставщик свалил, осы сразу утихомирились. А то я начал волноваться маленько.... И если смотреть правде в глаза, то я из-за этих "неправильных" пчел чуть "неправильным" медом новые кожаные сиденья не уделал! Так что, мои доблестные агенты, благодарите бога, что обошлось! Иначе ответственность за этот порочащий честь офицера полиции поступок целиком и полностью легла бы на вас…
