Я, конечно, понимал, что господин лейтенант за соломинку хватается, доверяясь моим скороспелым выводам. Но что ему оставалось делать? Разве что все-таки обратиться к коллегам по ремеслу за помощью. На что он вряд ли решится без крайней на то необходимости. Честно говоря, после захвата в плен Васи эта идея мне тоже перестала импонировать. При штурме спецназом логова бандитов (которое, кстати, еще найти надо) у друга будут все шансы нарваться на пулю. Уж слишком Вася крупногабаритный, такого бычару не использовать в качестве живого щита – дураком надо быть.
"Эх! Лучше бы Голова с собой утащила Костолома, – с нешуточной тревогой в душе за судьбу друга подумал я, – вот о ком я не побеспокоился бы ни разу… Е-мое, в спине копье! А ведь Костолом что-то знает об этих проклятых Cаргассерах! Помните, как он повел себя, едва увидел мои светящиеся мертвенно-голубым светом руки? Язвительно так сказал что-то типа: "Да ты, поцарик, Cаргассер у нас. А где тогда твой личный раб Гальфстрем? Ах, я и забыл: всех желтомазых земляшек в карантине закрыли…""
Разумеется, я сразу же слил содержание ехидного монолога Костолома господину лейтенанту.
Босс призадумался. Хорошо еще, что не надолго. Дело в том, что пока я что-то делал – разговаривал, ходил, и т. д. – чувствовал себя вроде бодренько. Но стоило на минуту расслабиться – от нервного напряжения последних дней и в немалой степени от коварной, как молодое французское вино, бормотухи Данилыча меня неудержимо клонило в сон.
– Пожалуй, нужно Костолома вербовать по-полной, – не прошло и двух минут, как Беклемишев принял решение. – Парень он крученый и долго на крючке за незаконное предпринимательство его удержать. Придется вывернуть это дельце в выгодном нам ракурсе. Авось поведется…
Нацедив в стакан очередную порцию бурды (такими темпами нам фляги до вечера не хватит!), господин лейтенант сказал:
– Сгоняй-ка, Дима, за нашим боевым товарищем Костогрызом, поработаю с ним… Вижу, тебя штормит, но мне бегать не по чину, и к тому же надо зарядку аккумулятора экономить. У вашего дружбана энергией не разживешься: как троглодит, с солнечных батарей живет… Да, подменять этого диванного подкидыша на посту не надо. Я просто отправил с глаз долой, чтоб тут уши зря не грел. Возвращения гангстеров или, не дай Бог, Головы я не ожидаю. Сам подумай: ночью мы и так были у них полной власти. Голова и компания, будь у них на то желание, могли нас сонных на ремешки порезать. Тем более, что машину мою они прилежно обыскали и выяснили, что я "с вероломством коварным" хотел им втюхать фальшивый Звездный Янтарь. Наверное, поэтому и в сообщении подчеркнули, что самородки нужны им не абы какие, а именно настоящие. Тот набор конфет, который я таскал с собой в кейсе, их, видите ли, не устраивает. Уж не знаю почему, но бандиты до сих уверены, что у нас этого самого Янтаря куры не клюют. А чумадан с леденцами, видимо, приняли за мою подстраховку на случай кидалова с их стороны. Конечно, не обошлось в этой истории без странностей… У меня никак не выходит из головы, по какой причине такой ценнейший трофей, как единственный на всю округу, а может и целый сектор Галактики, знаток Тайного Числа Повелевания Лаксианским Ключом так и остался валяться на сырой земле? Беспокоит меня данная несуразность, хоть тресни… А с собой Голова утащила практически бесполезное для нее существо по имени Василий. Так что думай, брат, в чем твоя сила… Определенно, у тебя имеется какая-то ниточка для управления башкой… Ну, – железная рука подняла стакан, – будь здоров!
Как ни странно, Костя Ломакин отбыл время в карауле без проишествий. Что удивительно, его на этот раз даже никто не связал. А ведь я, памятуя, что Бог Троицу любит, прихватил с собой ножик, чтобы, если в том будет нужда, без лишней канители разрезать путы.
– Константин, тебя господин лейтенант зовет, – сказал я как можно более нейтрально, благоразумно решив, что не фига мне с ним лишь раз базарить. Но все-таки не удержался и спросил:
– Видел кого-нибудь?
– Да нет, все тихо, ни единой живой души по болоту не лазило… – бодренько так ответил Костолом.
Но его, так же как и Степана Данилыча, выдали глаза. У честного человека при ответе на простейший вопрос так глаза не бегают. Смотрит куда угодно, только не на меня. Да и ручонки не знает куда девать. И пальцы дрожат, будто курятину из чикенбургеров воровал. Я понял: фастфудовец бессовестно лжет. И вообще он какой-то мутный. Сами прикиньте: разве после чудесного спасения из тещиного дивана обычный чел может вести себя с достоинством индейского вождя? Соплей не распускать, в истерике не биться? Вполне в жилетку поплакаться мог бы, капая слюнями на ковер в благодарственном порыве. Да какое там! Даже мне, своему спасителю, "спасибо" не сказал. Хотя язык у него, как впоследствии оказалось, подвешен как надо. Такой, нафиг, весь из себя стоик, а элементарно соврать не в состоянии? Копец как подозрительно…
