Мне кажется, самое время изложить «причины кончины», как говорил наш старпом. «Какие у вашей кончины, – говорил он, имея в виду конец, если хотите, или член, проще говоря, – были причины?..»
– Я лечился вместе с женой…
Ах вот оно что.
– …от возможного заражения ее микрофлорой…
Печально, и все-таки.
– У женщин она не заразная, но…
Мы узнаем много нового.
– но вот в чем проблема… Ну?
– Она становиться агрессивной во время месячных или климактериальных явлений. И в принципе ничего страшного, но эти почесывания.
Да.
– …стоишь и чешешься, чешешься…
Да.
– И самое интересное, никогда раньше не чесалось. Врачи заставили меня съесть антибиотики, и я их жрал, как гиена конину, а меня тошнило, как последнюю блядь.
Ну, это, может быть, слишком.
– Да, да, как последнюю блядь.
Видимо, навязчивый образ.
– Пойду опять в медчасть. Если врач ничего не придумает, воткну ему все его тюбики в жопу. У меня же ничего не было. Но меня заставили. Говорят, если жена лечится, то вам обязательно надо принять курс. Принял, сука, курс и теперь вот чешусь. Хорошо еще, что член не отвалился.
Да, я полагаю.
– А что ты думаешь? Я иногда заглядываю в трусы с надеждой, поскольку кажется, что там что-то физически отделяется. Думаю, не может быть, чтоб отвалился. Так однажды физически ощутил, что даже перестал чесаться. Пойду посмотрю, что он скажет.
(Врач, наверное.)
– Слушай, хорошо, что ты меня выслушал с пониманием. А то нашим только скажи, они тут же ржать начнут, и никакого толку. Схожу, и если только доктор ничего не придумает…
Костик уходит.
Мне кажется, доктор что-нибудь придумает.
А то ведь он ему точно воткнет.
Все тюбики в жопу.
Это у нас запросто.
– Как ты думаешь, я – интересный мужчина?
Видите ли, Юра у нас зануда.
– Она мне сказала, что я – интересный мужчина. И я теперь не знаю. Надо с кем-то посоветоваться…
Мы с ним стоим на построении, и мне от него, видимо, не отвертеться.
– А ты как считаешь?
– Что?
– Я – интересный мужчина?
Длительное молчание по стойке «смирно» может означать только одно.
– Нет, ты не увиливай. Если я – неинтересный мужчина, ты так и скажи.
– Ой, бля…
– Что?
– Юра, сейчас восемь утра. Подъем флага, можно сказать, нашей Родины…
– Значит, по-твоему, я – неинтересный мужчина…
– Юра…
– Нет, конечно, некоторым совершенно насрать на то, что говорят их друзьям женщины, потому что им-то женщины говорят совсем другое, а может, вообще не говорят, а делают то, что и следовало доказать. А когда у человека проблемы, и он к ним обращается, то можно обращаться с ним, как с последней… или можно вот так по-хамски надуться, как индюк…
– Юра…
– Ну ты что, не можешь сказать, интересный я мужчина или нет?
– Я могу, конечно, сказать.
– Ну?..
– Но сквозь зубы.
– Почему?
– Потому что ты, сука, стоишь во второй шеренге, а я – в первой. На тебя вчера смотрела женщина, а на меня сейчас смотрит старпом…
– Ну ладно, хорошо… Я, конечно, не могу требовать от друга ничего такого, но сказать-то он может…
– Что?
– Я же говорю… Она мне сказала… И я теперь не знаю… Ты мне должен посоветовать… Как это расценивать… Это как предложение? Как ты считаешь?..
– Что?
– Да еб-т… ты мне можешь ответить на простой вопрос? Я же ничего сверхъестественного не спрашиваю! Я всего лишь желаю узнать, интересный я мужчина или нет!
– Да! Да!.. Розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху – девочки снизу! Ты – интересный мужчина! И будь я бабой, ты бы у меня так просто не отвертелся. Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще.
После непродолжительного молчания:
– Ты что, обиделся?
– Нет…
– …Оказывается, после всех этих антибиотиков, что я наглотался, у меня микрофлора на залупе уничтожена вся!
– Не понял.
– Видишь ли, она живет на тебе не только там, но и всюду, и не дает размножаться чужеродной микрофлоре.
А-а…
– И ты находишься с ней в мирном сосуществовании.
Ясно. Это он о прыщах. Трудно, знаете ли, от того многообразия, что нас всех здесь окружает, сразу же перейти к чьим-то почесываниям.
– А если микрофлора убита…
Потрясающе…
– … то ее место занимает чужеродная…
Не знаю, что и сказать.
– …Она-то и чешется!..
Открытие. Я считаю, что это открытие.
– И если вчера у тебя чесалась залупа…
М-да.
– …то завтра будет чесаться все остальное.
Интересно, к чему бы мне все это применить.
– Он мне говорит, что нужно лечить всех моих женщин.
Речь, скорее всего, идет о внутреннем голосе.
– Да нет же! Это мне врач сказал. Ты что, совсем ничего не помнишь? Я пришел к нему, как ты понимаешь, с тем чтоб воткнуть ему все его тюбики в жопу, а он мне все объяснил.
Мы удивлены и ошарашены.
– И теперь нужно лечить всех.
Я думаю, да.
– Но я не знаю, с кем я был в период, предшествующий появлению прыщей на залупе: то ли с одной, то ли с другой, не говоря уже о том, что я был с собственной женой, которая была то ли со мной, то ли еще с кем-то, и, вполне возможно, что у него теперь те же проблемы… с залупой…
По-моему, несколько запутанно.
