– …и если я начну их лечить тем дерьмом, которого сам наглотался, то, может, и они все, включая и того гипотетического орла, о котором я могу только предполагать, начнут чесаться, как шелудивые собаки, и тогда мне вообще хана.
Я думаю, да. Тут-то тебе залупу-то и оторвут.
– У нас была еще одна встреча.
Если во время разговора Юру не тревожить наводящими вопросами, то, может быть, все еще обойдется.
– Ты не представляешь, как я волновался.
Ну почему же.
– Когда после полугодового воздержания стоишь рядом с женщиной, от нее исходят всяческие флюиды…
Это точно.
– …и ты, вроде бы, видишь свет. У нее…
Ясно где.
– …светится лицо…
Как мы ошибались.
– …или тебе только кажется, но тебе хочется до нее дотронуться. Понимаешь, для тебя это важно.
От этого можно преждевременно кончить.
– Ты думаешь?
– Уверен.
– Ах, вот оно, значит, почему! В прошлый раз со мной случалось то же самое.
По-моему, я выпустил тему из бутылки.
– Я всегда так волнуюсь во время сношения!..
– Что никакого тебе отрешения…
– …потому что сношение…
Сейчас у Юры пойдут половые слюни, и небольшой кусок повествования можно будет безболезненно исключить.
…
– … она мне сказала «милый». Такое забытое слово! Как ты считаешь, оно меня к чему-нибудь обязывает?
Знак вопроса.
– Мне кажется, что в интимном отношении я ее устраиваю. Как ты считаешь?
Знак вопроса.
– Думаешь, что женщина просто так будет говорить кому попало «милый»?
– Блин… Юра, ну как я могу сказать, устраиваешь ты бабу или нет, если я никогда не видел, как ты это делаешь, и еще я никогда не был с тобой той самой бабой?!
– Ты, по-моему, не понимаешь.
– Сейчас он мне еще раз все объяснит.
– Все! У меня «молочница».
– Что?
– Ну, эта штука на конце.
– Которая?
– Господи! Да прыщи же!
– А-а…
– Она называется «молочница».
Да! Все-таки нужно снять пенсне и протереть линзы. Мои приятели меня в гроб вгонят.
– Там не хватает молочнокислых бактерий!
– Где?
– Да на конце же! Поэтому такое название.
– И что теперь?
– Нужно восполнять.
Огромный плакат: «Непосредственно перед использованием окуни свой член в какао!»
– Почему в какао?
– Оно с молоком.
– Да нет же! Хотя, между прочим, женщинам для восстановления микрофлоры рекомендуются тампоны, выдержанные в простокваше.
Вот, блядь, балбес!
– То есть сначала надо неукоснительно истребить грибки, а потом уже поселять бактерий!
Ну да! Причем каждую бактерию в отдельности. Ба-аль-шим пинцетом. Нет, все же нашим медикам надо яйца оборвать. Ведь что с человеком сделали. Умом повредили. Теперь каждой бабе перед совокуплением он расскажет о вреде грибков и о пользе кефира.
– Как ты считаешь, если женщина стонет, это начало оргазма или же его конец?
Скорбное долгое «а-а-а…»
– То есть, если она сначала стонет, а потом кричит, он уже наступил?
– Кто?
– Да оргазм же!
– Конечно! Конечно! Он наступил! Она наступил! Они наступил!
– Чего ты орешь?
– А чего ты меня спрашиваешь об этом каждый раз на подъеме флага?!
– Все! Я пришел к ним, а они мне опять говорят: «Обнажите головку», – и я сейчас же обнажил. Я теперь ради дела перед кем хочешь обнажу свою головку. Никакой половой разницы. Совершенно все равно. А они столпились вокруг нее, поворочали с боку на бок и говорят: «Молочница!» – три мудака и одна блядь, санитарка. Как будто до этого они мне не говорили то же самое! Причем санитарка, как и в прошлый раз, похоже, понимает больше всех этих придурков в совокупности!
– Слушай… Как ты считаешь?.. Тут такой непростой вопрос…
– Что?!
– Мне надо с тобой посоветоваться.
– Что?!
– Посоветоваться.
– Опять?
– Ну да.
– Насчет чего?
– Да вот…
– Насчет флюидов?! Онанирования? Микропрыщей?! Д-а и-д-и-т-е в-ы о-б-а н-а х-е-р! Со своими членами, бабами, оргазмами и залупами! НА ХЕР! Задолбали! Все! Знать ничего не желаю!
Послесловие
Все изложенное выше является оперой.
Голоса:
Костик – тенор,
автор (собеседник Костика и Юры) – баритон,
Юра – контральто (партия исполняется женщиной),
посторонний наблюдатель – меццо-сопрано.
Хор – пастухи и пастушки, стоящие как попало.
– Что это такое? Что это? Что? – орал и орал в трубку командир учебного отряда в городе Р., того самого отряда, что располагается на островке при входе в залив и где – головой вперед – готовится наше молодое пополнение для нашего любимого военно-морского флота.
И действительно, что это такое?! Что?
Это я не относительно того, что молодое пополнение готовится головой вперед. Я и сам не понимаю, что это «головой вперед» натурально означает и чем подобная подготовка отличается от любой другой. Может быть, там сначала суют голову, а потом уже, подумав, и все остальное? Вот, например, во многие места у нас нужно лезть головой вперед. Так, может, и здесь наблюдается нечто подобное?
У нас все может быть, но сейчас не об этом.
Сейчас о другом.
