Словно я пыталась вписать в свою работу его видение, его жёсткие рамки. И всё это при том, что я даже не понимала, зачем менять весь концепт моего творчества, если всех всё устраивает… Вернее, всех, кроме него…
Я оказалась в западне. И хоть я старалась держать эмоции под контролем, было осознание, что внутреннее напряжение растёт с каждым его новым открывшимся комментарием, которой мне приходится учитывать.
Не знаю, сколько времени прошло, но мне казалось, что ночь растянулась до бесконечности.
Я больше не чувствовала раздражения. Я не чувствовала усталости. Я не чувствовала ни-че-го!
Морально истощена на тысячу процентов!
Пальцы продолжали отбивать неровный ритм по клавишам, но я уже не могла уследить за смыслом того, что создаю. Это не творчество, это просто каприз мудака — вынужденный процесс, который убивает всё, что было до, подчистую.
— Почему я опять поддалась на угрозы Арса? — думала вслух я, отчаянно пытаясь оправдать свою слабость. — Ну сказал бы он боссу, что между нами нет никаких отношений. И что? Конец света бы нагрянул? Ярослав Сергеевич — дядька сердитый, но справедливый. Пожурил бы меня чуть-чуть и отпустил восвояси. Но нет, блин! Сама себе проблемы создаю, сама их решаю и сама же в процессе загоняюсь. Не жизнь, а сказка неземная!
В этот момент особо остро хотелось встать, закрыть ноутбук и забыть об этом всём, как о страшном сне… Но я не могла.
Скажете, что дура? Возможно!
Но мне грустно от осознания, что я убила хренову тучу времени на создание его "идеала" и забросила всё буквально на финишной прямой.
Нет, я так просто не сдамся!
Я закончу. И выскажу своему "женишку" всё, что накипело!!!
Уложилась во все дедлайны, сделала всё возможное, чтобы ничего не висело на мне. Хоть день и был заполнен этим бесконечным циклом правок и доработок, я чувствовала облегчение, когда наконец закрыла все задачи и оформила документы.
Я не могла больше работать. Мне нужно было время, чтобы восстановить себя. Да и просто побыть где-то в другом месте, где нет давления, где всё хотя бы ненадолго станет лёгким, привычным, ненапряжным.
Да, я опять схитрила. Пошла к Ярославу Сергеевичу и по-свойски попросила его одобрить мне отгулы за свой счёт.
Ну нужны мне были дни отдыха! Небольшой релакс, который я давно заслужила, хотя и не была уверена, что он действительно поможет. Но я просто не могла больше. Я не могла продолжать жить в этом постоянном нервном напряжении, когда каждый мой шаг отслеживается, а каждое слово подвергается жёсткой критике.
Решение было простым. Я поеду к родителям. Сколько раз я обещала себе вернуться к ним, а потом очередной форс-мажор не позволял это сделать? Я считаю, сегодня всё сложилось так, как должно было быть.
Ведь нам всем порой нужно просто уйти и позволить себе отключиться от этого мира. Я понимала, что это временно, пусть так, но хоть немного… я смогу вновь сбросить все заботы и почувствовать себя собой.
В такси я наконец-то выдохнула. Чем дальше уезжала от города, тем легче становилось. Пальцы расслабились, и я стала ощущать, как тяжесть, которая всё это время копилась в голове, давила на плечи, постепенно отступает. Больше не нужно было быть в режиме "постоянной готовности", не нужно было быть на высоте, опасаясь критики или какого-нибудь провала.
Когда я добралась до дома, уютная атмосфера, умопомрачительные запахи из кухни, добрые глаза мамы и папы — всё это успокаивало, восстанавливало мой полуразрушенный внутренний мир и гармонию.
Удивительно, но дом моих родителей до сих пор остаётся тем местом, где я могу на мгновение забыть обо всём, что происходит в моей жизни. Снова стать маленькой девочкой, капризной принцессой, любимой малышкой. Я безумно ценю своих родных и невероятно дорожу тем чувством принадлежности и безопасности, что они способны мне подарить.
Но, несмотря на всё это успокоение, часть меня всё равно оставалась настороженной. Как бы я себя ни убеждала, не получалось тотально взять и забыть, что всё ещё есть неразрешённые проблемы, которые повисли Дамокловым мечом и ожидают, словно верные псы. Эти переживания не покидали, как бы я ни старалась отключиться, избавиться от них.
Но! Я не позволяла себе полностью погрузиться в тревогу. В этот момент я решила просто насладиться временем с близкими и позволить себе немного расслабиться, хотя бы на эти благодатные дни.
Сидела за столом и пыталась найти нужные слова, чтобы объяснить родителям, что меня тревожит. В их глазах были забота, привычная мягкость, и они сразу заметили, что что-то не так. Мама подлила мне чаю, а папа оторвался от новостей, одарив меня многозначительным взглядом. Ну что поделать? Не смогла я перед своими близкими скрыть беспокойство, которое давно стало неотъемлемой частью моей жизни.
— У меня… проблемы с деньгами, — наконец выдохнула я, зная, что это прозвучит как что-то непривычное для моих родителей.