Солнце близилось к закату. Подъехала машина-такси Горана. Таксист помог нашим туристам с вещами и втроём с ветерком они помчались в аэропорт, куда с минуты на минуту должен был приземлиться московский аэробус с российской группой туристов, следовавших на отдых в Албанию.
Ровно в 20.00 диктор объявил по громкоговорителю об успешном приземлении Ту-154 из Москвы. И только в 20.25 по местному времени из здания аэровокзала вышла небольшая группа, направившаяся к видавшему виды албанскому микроавтобусу марки Мерседес.
Из семи подошедших взрослых и двоих детей школьного возраста курили трое: водитель-албанец и молодожены из Твери.
После беглого знакомства и посадки всей группы в старую колымагу началась дорога в соседнюю Албанию.
Если кто-то бывал в Крыму или на Кавказе, то в Черногории дороги практически такие же, с той лишь разницей, что нет явных ям и разворотов на 360 градусов, которые крымчане, например, называют поворотами-коорданатами. За пять с небольшим часов хода было не более полутора, от силы – двух десятков крутых поворота на всей дистанции пути. Дорога петляла из стороны в сторону, была узкой, но позволяла иногда разогнаться до сотни км/час. По ходу следования до границы были сделаны две пятиминутные остановки и одна двадцатиминутная, у самой границы, за пару минут пути до пограничного КПП.
Попутчики преимущественно были москвичами, из которых только двое были условно коренными, т. е. с более, чем десятилетним проживанием в столице. Остальные же были из европейской части России, «понаехавшие» в Москву.
Арджан, 40-летний водитель, немного изъяснялся на ломанном русском языке. Он практически всё понимал, активно кивал головой, показывая, что понял вопрос или целое предложение, однако в ответ произносил лишь такие слова, как:
Первые полчаса россияне ехали молча. В стареньком Мерседесе, петлявшем по горным дорогам Черногории, всё время играла албанская народная музыка. Вначале было даже интересно, затем захотелось чего-то другого, т. к. складывалось впечатление, что одну и ту же композицию исполняют разные коллективы, а через двадцать минут езды захотелось тишины. Водитель, как ни странно, всё понял с первого слова. Приёмник-то он выключил, но, сволочь такая, начал громко мурлыкать и напевать себе под нос эту же самую мелодию, которую пассажиры совсем недавно слушали. Слуха у Арджана, как, впрочем, и дикции, не было. Громкий голос и удары по рулю в ритм или просто от езды по ямам на дороге сопровождались автомобильными гудками и репликами нервных туристов. Смотреть в окна стало неинтересно, т. к. стемнело, и от встречных машин яркий свет то и дело ослеплял и Арджана, и сидевших рядом с ним пассажиров. Наши герои оккупировали весь последний ряд сидений. Борясь со сном и начинавшимися рвотными явлениями, Антон решил рассказать детский, по его мнению, анекдот.
Приходит мужик в больницу и говорит, что у него болит локоть. Доктор отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, и не пререкайся!
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: – Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня, чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: – Ты еще тормозуху смени, и клапаны отрегулируй на «Москвиче»!
Анекдот понравился не всем. Женщины сказали, что это – сплошная пошлость, и что, мол, вообще не смешно. Москвичи так и не поняли, для чего мужик с локтем начал сдавать анализы?!
Виктор Иванович смеялся минут пять, если не больше.
Затем молодожён из Твери рассказал следующий анекдот.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
