Анатомия манипуляций полностью

Также манипулятор под любым предлогом может говорить противоположные Я-концепции. Например, переворачивая взгляд: «Да, ты настоящий мужик. Похоже, что тебе важно не быть бабой». Или: «Да, ты крутой предприниматель. Интересно, что тебе позволяет избегать нищеты и неудач?» Или: «Да, ты прекрасная мама и привлекательная женщина. Похоже, тебе точно известно, каково быть плохой матерью и никому не нужной». И, конечно, этой противоположной Я-концепции, находятся подтверждения: и для мужчины – «Да у тебя же папа пианист», и для предпринимателя – «Ах да, у тебя же наследство от бабушки все никак не закончится», и для матери – «Что ж дети-то все время болеют, наверняка с мужем ссоритесь постоянно?». Идет прямая работа с существующим убеждением, к которому прибавляется противоположное: умный – глупый, мужчина – женщина, сильный – слабый и т. д.

Обратите внимание! Манипулятор НЕ разрушает первое убеждение, а добавляет противоположное. И тем самым организует расщепление: с одной стороны, я уверен, что хороший, и одновременно – плохой, я предприниматель – я неудачник, я умный – я мало знаю, я мужик – я не мужик. Двоевластие, где первая личность твердит: «Я могу и хочу добиться успеха», а вторая останавливает: «Из этого ничего не выйдет, неудача – мое второе имя».

Более подробно о создании внутриличностного конфликта мы поговорим в следующей части.

К этой главе вы уже разобрались, как разрушаются внутренние опоры. Однако для некоторых целей манипулятору даже этого недостаточно. Чтобы жертва не сорвалась с крючка, чтобы зафиксировать ее в удобном, подавленном и контролируемом состоянии, существуют такие техники воздействия, как подкрепление, ассоциирование, якорение.

И первый инструмент для устойчивого результата – это подкрепление. Как сформулировала Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку»17, «подкрепление – это нечто такое, что, происходя одновременно с поступком, ведет к повышению вероятности повторения этого поступка в будущем». Как дрессируют пуделей, дельфинов и прямоходящих двуногих биодронов? Сделал правильно – получи сахарок, похвалу, внимание. Сделал плохо или сделал не то – получи наказание. Таким нехитрым способом постепенно в психике формируются выводы, как делать хорошо, а как плохо. И совсем не обязательно понимать или осознавать, что происходит. Даже больше: если человек не догадывается, что его дрессируют, то процесс идет эффективнее. Поступил как нужно – получил внимание, восхищение и подстройку. Сделал неправильно – получил отстройку, печаль, стыд и вину. Вот, глядишь, через год муж отдает всю получку. Ну или аналогичная история с женой.

С деструктивными манипуляциями то же самое. Если порушить ваши опоры, создать внутриличностный конфликт и отпустить, то вы пойдете восстанавливаться и спустите коту под хвост весь труд манипулятора. Да еще можете стать после такого опыта более устойчивыми. Поэтому в настоящих абьюзивных отношениях и промывании мозгов эффект выученной беспомощности, ничтожности и зависимости качественно фиксируют. Вот здесь и используется позитивное подкрепление. Хотя в нашем случае скорее негативное.

Как хорошеет манипулятору, когда ему удается пробить жертву! Мамочка, или начальник, или любимый муж проламывает личные границы, разрушает самооценку, выводит на стыд, вину или тревогу, то есть добивается искомого состояния и тут же – подхватывает и поддерживает: «Хорошо, что ты понимаешь. Молодец!» или «Я вижу, ты расстроился. Все равно я тебя люблю, ты самый лучший». Подобная одобрительная фраза может прозвучать и после того, как ребенок расплакался от бессилия, так и не сумев доказать, что он прав. И в ответ на букет цветов, который принес муж после очередного скандала на пустом месте. Или на ковре перед начальником, когда очередной проект завернули без объяснений, и сотрудник признал, что не может сделать «как надо».

Вспомните, есть ли в вашем окружении те, кто хорошо себя чувствует и не нападает, только если вы страдаете, мучаетесь и рассказываете о своих затруднениях. Такие люди как будто получают удовольствие от того, что у вас есть проблемы. Соответственно, когда вы рассказываете об успехах, удачном заработке и прочих позитивных вещах, у них портится настроение, и они отключаются. Это создает вторичные выгоды, например: «Мне должно быть плохо, чтобы я получил любовь и внимание». Не забываем, что быть принятым – это глубинная социальная потребность. И окружающие этим пользуются.