4507. — Зачем ты купила сразу три шляпки? — Ну…первую — на каждый день, вторую — по выходным. — А третью? — На зависть соседкам.
4508. — Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
4509. — Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
4510. Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
4511. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
4512. — Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…
4513. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
4514. — Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти… — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
4515. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
4516. — Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
4517. Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
4518. — Жена! А жена! Иди-ка сюда. — Что случилось? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…
4519. — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..
4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берешь.
4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
— А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом…
И тут же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит, — вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», за другую дернете, скажет: «Guten morgen!» Ну, та, естественно, и спрашивает: — А если сразу за обе дернуть? Попугай: — Дура, я же е**усь!!!
4523. — Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям! — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. — Ты прав! Пойдем!
4524. — Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой…
4525. Сосед соседу: — Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: — Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж. — Видать, Манька плеснула туда керосину! — А ты ей в керосин плесни этого супа.
4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет… — Так это ж кулаком!
4529. — Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
4530. — Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
