4588. Звонок в фирму. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?
4589. Разговаривают два программиста: — А что он собой представляет? — Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
4590. Приходит новый русский в компьютерный салон. — Продайте мне самый крутой компьютер! — Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол: — А, в нем вирусы появились…
4591. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом — Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
4592. Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — Естественно TRUE!
4593. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.
4594. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. — Если будешь так читать, все не успеешь. — Так я же дальше всех от монитора сижу.
4595. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да нет, в DOOM!
4596. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»
4597. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
— Ну что, все играешь???
4598. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
4599. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: — Можно вопрос? — Можно… — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной!!! — Понял! Нулевой!!!
4600. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, записывайтесь.
4601. В трамвае: — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? — Да, но как вы догадались?!! — У вас очень глупое лицо! — ДУРАК!!! — Да я сам программист…
4602. Подходит пользователь к программисту и говорит: — Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: — Четырнадцать:
4603. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.
4604. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!
4605. Звонок в компьютерную контору. Клиент: — Заберите ваш компьютер, он не включается. — А что, собственно, говорит? — Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…» — А вы вставляли? — Вы знаете, а я как-то не догадался…
4606. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
4607. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.
4608. Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
4609. — Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
