4561. Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Торелли. — Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь… — Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею… — Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
4562. Служанка: — Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: — Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
4563. — О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
4564. Разговаривают две подружки: — Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. — Молодец, правильно сделала! — Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…
4565. Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: — Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: — Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
4566. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: — Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
4567. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: — Который час? — Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, — выпалил тот.
4568. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: — Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
4569. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
4570. Гостья подходит к окну: — У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
4571. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
4572. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
4573. — Дядя, вы в лесу родились?
— Почему ты спрашиваешь?
— Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».
4574. Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
4575. — Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
— Как любезно с его стороны!
— Не очень. Он прислал пилу и молоток…
4576. Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.
4577. — Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.
4578. — Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.
— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
4579. Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
4580. Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
4581. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
4582. В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
4583. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»
4584. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
4585. Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. — А в каком формате? — Как в каком? Ясно в каком — в A4.
4586. Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
4587. Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
