4679. Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли… — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать… — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так подвел! — А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
4680. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
4681. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
— Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
4682. — Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
4683. — Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
4684. — Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
— Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
4685. Разговор двух клерков в офисе: — Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек. — Как же обманщик может быть справедливым человеком? — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
4686. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я пришел, но уже никого не было.
4687. — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
4688. Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил.
4689. Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
4690. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял.
— Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
— Какая падла ток включила?!
4691. Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!
4692. На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
4693. — Сколько вас тут работает? — С мастером — десять. — А без мастера? — Никого.
4694. — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — Пока одну! — Это же классно! А какую? — Никак не могу открыть входную дверь.
4695. — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
4696. Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: — Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: — Ты смотри, как и не бывало!..
4697. Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.
4698. Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.
4699. Шеф обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, мсье. — И что же он вам сказал? — Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
4700. Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
4701. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
4702. Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. — Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. — В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. — На чьих похоронах? — На ваших.
