4703. Начальник вызывает подчиненного: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
4704. — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
4705. — Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
4706. — Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!
4707. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
4708. Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: — Эльза, где мой карандаш? — У вас за ухом, шеф. — Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
4709. — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
4710. Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
— Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
— Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
— Что с вами произошло?
— Спал как убитый.
4711. Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
— Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
— Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
4712. — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
4713. — Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
4714. Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!
4715. — Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? — Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
4716. — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
4717. — Что такое экономист? — Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
4718. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
4719. — Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: — Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? — Два месяца назад. — Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
4720. — Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
— Действительно, машинка так стучит.
4721. Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
4722. — Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
— Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
— Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
4723. — Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
4724. — Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
4725. — Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
4726. — Что за человек наша новая сотрудница?
— Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
4727. — Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
4728. — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
4729. — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
4730. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: — Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
