— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
4610. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
4611. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: — Какой сегодня серый день… — Палитра слетела…
4612. У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал…
4613. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
4614. — Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
4615. — А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
— А вдруг первый не сработает.
4616. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
4617. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. — Ты вон, за окном тополя видишь? — Ага. — Так у них обратной стороны нет. — Это ж почему? — Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Фермеры, огородники.
4618. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
4619. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
4620. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
4621. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
4622. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
4623. — Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
4624. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
4625. — Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
4626. Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
4627. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
4628. — Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!
4629. — Почему у тебя в саду нет пугала? — А зачем? Я и сам целый день дома.
