4778. Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр-р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
4779. Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с теленка?
4780. — Наконец-то вы пришли на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
4781. — Почему вы сегодня опоздали на работу? — Виноват, проспал. — Так вы еще и дома спите?
4782. — Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
4783. — Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что… — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
4784. Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: — Пожалуйста. Мне кажется, это вас. — Почему ты так решил? — Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
4785. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: — Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.
4786. Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
4787. — Вы не знаете, что это за страшилище? — Это моя жена. — О, простите, я сделал глупость! — Нет, это я сделал глупость.
4788. Встречаются два друга: — Сколько лет, сколько зим! Как дела? — Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? — Бывает и хуже… — Что!? — Ой, извини, хуже не бывает!
4789. — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.
4790. Жена говорит мужу: — Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного… — Ладно, тогда заштопай мне носки.
4791. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — И нельзя было спасти? — Она так сладко спала…
4792. — В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю. — Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! — Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
4793. — Дорогая, ты меня любишь? — Да. — А ты будешь плакать, если я умру? — Да. — Покажи, как ты будешь плакать. — Сначала умри.
4794. — Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
4795. Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
4796. Регистратор спрашивает у женщины.
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
4797. Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
4798. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
4799. Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
— А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.
4800. — Деньги — это зло, — говорит муж. — Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.
4801. — Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
4802. — Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!
4803. — Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
4804. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», — пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
4805. — До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. — А, может быть, его в загсе подменили?
4806. — Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! — Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
4807. — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
4808. — С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? — С той, где находятся витрины.
