— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.
4838. Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
4839. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
4840. Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
4841. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. — Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
4842. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
4843. — Профессор, правда, что вы бьете свою жену? — Неправда. Я не профессор.
4844. — Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно. — Как так? — Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.
4845. Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
4846. Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно спрашивает жена. — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.
4847. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!
4848. — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
4849. Разговаривают две подружки: — Мария, как твой муж? — Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. — Ну, слава богу, лишь бы не болел.
4850. — Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
4851. — Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила…»
4852. — Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: — Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает — в общем, делает все. — Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. — Ну и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
4854. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: — Ваня, что с тобой? — Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
4855. Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! — Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…
4856. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. — У моей вот такой! — У моей еще больше, вот такой! — А у моей такие голубые глазки! — говорит третий. — При чем тут глазки? — А остальное — все зад!
4857. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
4858. — Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
4859. — Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
4860. Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают: — Какую девушку вы выбираете? — А с женой можно посоветоваться?
