4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: — Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. — Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
4894. Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
4895. — Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…
4896. — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
4897. — Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
4898. — Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого — аж холодильник ломиться будет».
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»
Так и сделала — купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает — и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:
— За что?
— А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
4900. Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
4901. — Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет! — жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет! — жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет! — жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
— Выключи свет! — жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет! — жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
— За что?
— Ты кому, сука, сигналишь?
4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.
— Так что же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905. — Ты довольна своим мужем? — Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: — Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. — Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: — Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! — Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4908. Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
4909. Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…
4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: — Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, — и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: — Тебе повезло! На улице дождик.
4911. — Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! — B чем именно? — Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».
