4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: — Ты чего в зеркало смотришься? — Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: — А ты что в зеркало смотришься? — Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: — Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? — Развестись — нет, а вот убить…!
4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4916. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4917. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, - соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
4919. — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, - просит дочь. — А мне нужно 2000, - говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4920. — Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
4921. Жена мужу: — Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4922. Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.
4923. — Ты разговариваешь во сне? — Нет. А ты? — Приходится. Без этого никак нельзя. — Но почему? — Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4924. Жена ругает мужа: — Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! — Почему не думаю?!
4925. — Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. — Так ему и надо!
4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4927. — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу. — В наказание или для отдыха? — спросил муж.
4928. Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!
4929. Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. — Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки… — А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4931. Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
4932. — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
4933. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
4934. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. — Какие-нибудь особые приметы у него есть? — Найдете, появятся…
4935. Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. — А ты их к туфлям пришей.
4936. — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, домой не вернулась.
4937. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: — Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
4938. — Ох, как мне дорого обходится реклама… — Но вы же не даете никакой рекламы! — Я не даю, но жена читает…
