5070. — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
5071. — Мою жену можно сравнить только с вдохновением. — Она также прекрасна? — Нет. Ее все время приходится ждать.
5072. — Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
5073. — Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — сказала жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
5074. — О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
5075. Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви…
5076. — Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
5077. Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.
5078. — Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
5079. В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
5080. Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.
5081. Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
5082. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
5083. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
5084. — Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
5085. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
5086. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: — Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
5087. Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?
5088. Встречаются два приятеля: — У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила! — Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
5089. Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
5090. — Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! — Но, ваша, честь… Судья (шепотом): — Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) — Что он мне завтра подарит — пятнадцать лет терплю… (муж) — Придушил бы эту заразу сразу — завтра бы уже вышел.
5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.
5094. Муж и жена слушают оперу. — У певицы прекрасная колоратура. — Ты бы лучше следил за пением.
5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: — Слышала?!! Слышала! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
5096. У входа в магазин: — Дорогая, это же не наш малыш! — Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
5097. — Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
5098. — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.
5099. — Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? — За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
