Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
— Дочка, смотри, вот это — член…
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
— А мне вчера папа член показал!!!
— Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
— Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
6367. — Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
— Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
6369. — Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
6370. — Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
6371. Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».
6372. Два школьника. Один говорит: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…
6373. — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
6374. — Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: — Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. — Саша, что ты говоришь? — удивляется мать. — Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
6376. — Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь? — Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. — Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
6377. — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
6379. Урок истории. Учитель: — Кто скажет, как жили древние евреи? — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
6381. Учитель спрашивает учеников:
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
— Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
6382. Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
6383. — Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!
6384. — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены?
6385. — Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
6386. — Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? — Сверху — единственного, а снизу — множественного.
6387. — Какое животное дает нам мясо и сало? — Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.
6388. Мать — сыну: — Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
6389. В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…
6390. На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
