6420. — Почему ты опоздал на урок? — Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
6422. — Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? — Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
6423. Отец открывает дневник — все отметки «2», только пение — «5» — И этот идиот еще и поет!
6424. Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
6425. Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
6427. — Папа, тебя в школу вызывают! — Зачем? — Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».
6429. Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
6430. — Зачем ты оставил свой портфель в школе? — А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
6432. — Мама, как я появился на свет? — Тебя принес аист. — А папа? — Его принесли феи. — А ты? — Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: — А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? — Конечно. — Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: — Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? — О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал? — Сделать за него математику.
6434. — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
6435. На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас нужно держаться подальше.
6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: — Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: — Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
6437. — Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
6438. — Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.
6439. — Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? — Это мой отец.
6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
