6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся. — Только не курите!
6443. — Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? — Один доллар, мисс. — Да ты просто не знаешь арифметики. — Это вы не знаете моей матери, мисс.
6444. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
6445. Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины — это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».
6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я всегда такой толстый.
6447. — Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
6449. — Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
6450. — Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?
6451. — Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
6452. — Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
6453. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.
6454. — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
6455. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
6456. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. — Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? — Потому, что после первого удара этого места не существует.
6457. На уроке домоводства: — Скажи теперь ты, что такое килограмм? — Это 800 грамм в упаковке.
6458. Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
6459. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
6460. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
6461. — Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
6462. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает.
6463. Учительница проводит занятия по гражданской обороне. — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. — Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
6464. Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
6465. Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
6466. Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
