6518. — Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
6519. — Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Каримыч!
6520. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: — А как насчет полного сексуального истощения? — Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
6521. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
6522. — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
6523. Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
6524. Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
6525. Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
6526. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
6527. Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? — Не задавай глупых вопросов, папочка.
6528. Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
6529. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
6530. — Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
6531. Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево….
6532. Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
6533. — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
6534. — Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? — Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
6535. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: — Ну как, сдал? — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
6536. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
6537. Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
6538. Поступает абитуриент в институт, сдает историю. — Когда было восстание декабристов? — В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент. — С чего вы взяли, что ночью? — Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
6539. Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? — Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
6540. Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? — Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
