6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. — Не слушает учительницу на уроке. — А я его воспитываю. — И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. — А я его зарезал на х-й!
6495. — Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
6496. Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?…
6497. — Назови два местоимения. — Кто, я?
6498. — Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. — Иду! Ставьте мне тройку!
6499. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
6500. В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? - 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
6501. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
6502. Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
6503. Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
6504. — Павлов, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
6505. Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью».
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
6506. Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
6507. Две школьницы разговаривают между собой: — Джорджетта, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от Дональда. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
6508. Преподавательница физики в 7-м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
6509. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
6510. Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
6511. Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
6512. Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
6513. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
6514. Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! — Девять! — Садысь, два! Иванов! — Девять… — Садысь, два! Гоги! — Сэм, учытель! — Да, гдэ-то так — сэм-восэм…
6515. На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку — она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
6516. — Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. — Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Марек.
6517. — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. — Почему? — А кто же будет тогда моей мамой?
