6695. Когда находят муху в пиве, то: Американец выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь. Француз зовет официанта и требует налить заново. Итальянец вынимает муху и выпивает пиво. Африканец выпивает пиво вместе с мухой. Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
6696. На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает
Хохол: — Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щеб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.
6697. У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
6698. Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…
6699. Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви — жил 5 лет…
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…
— У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
6700. Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: — У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет — голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: — Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: — Дзинь-дзинь, — ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну — тишина. Царь подходит к нему и говорит: — Хороший ты мужик! — Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
6701. Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
6702. Спрашивают еврея: — Кем ты восхищаешься? — Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя всё равно людьми чувствуют. Спрашивают русского: — А ты кем восхищаешься? — Евреями! Они о себе сами анекдоты придумывают, другим рассказывают и всё равно себя людьми чувствуют. Спрашивают чукчу: — А ты кем восхищаешься? — Русскими. Каждому наглецу в рот заглядывают и всё равно себя людьми чувствуют.
6703. Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей: — У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей. Грузин: — А у мэня — дэсять! Русский: — А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
6704. Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!
6705. Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
— Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
— Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ.
— Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв — от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
