6706. Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ — два года. Японцы — та же схема, но точность — 5 метров и время — год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
6707. Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
6708. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х… им в зад!
Француз:
— А успеем?
6709. Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
6710. Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
6711. Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
6712. Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
— Ну и ну! До чего сильный аперитив!
— Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
6713. В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
6714. Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: — Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: — Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. — Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
6715. Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. — Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. — Дзынь!! — ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот. Русский: — ТЫСЯЧА извинений!!! — дзынь, дзынь, дзынь…
6716. Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
— Could you help me, please. I need а condom!
— For men or for women?
— For «Camel»!
— ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)
6717. Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
6718. Вернулся японец из России:
— А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»
6719. Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
6720. — Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
