Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!
6732. Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию… Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
6733. Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз: — Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин: — А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так её чуть не утянуло в трубу. Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад ещё колышется. — А к чему вы это рассказали? — К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
6734. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
6735. Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали… — У карты? — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: — Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: — Ну а ты шо? — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
6736. Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!
6737. Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!
6738. — Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…
6739. На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Хрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу…
6740. В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!!
Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!
6741. — Знаете, чем отличается русский читатель от английского? — Чем? — Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.
6742. Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: «Здравствуйте!». Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: «Здравствуйте, дамы и господа!». Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: «Кхакха» — не поняли. «Кха-кха» — свист, недовольство. «Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!»
6743. В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с шофером». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером». В Италии: «Запрещено отвечать шоферу».
6744. Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: «Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту» На английском: «Пожалуйста, не рвите цветы» На немецком: «Цветы рвать запрещено!».
