Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
6759. Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: «Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания».
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?!?!
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…
6760. Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: — У вас в России что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас таких турками зовут.
6761. Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам: — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь — Игго-го! С французом та же история — тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал… — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела… Лошадь: — Во свистит, во свистит….
6762. Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
6763. Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.
6764. Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:
— Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking…
6765. Американец как-то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…
6766. Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
— Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…
6767. На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней — бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
— I'm sorry, sir!
Из третьей машины — к нему же:
— I'm sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
— I'm sorry three…
6768. Еврейский народ — это не народ, это образ мышления. Грузинский народ — не народ, это образ жизни. Чукча — не народ, это диагноз. Русский народ — тоже не народ. Это — судьба…
6769. Еврей думает: «Еврейский народ — самый мудрый народ». Русский: «Русский народ — самый большой народ». Армянин: «Армянский народ — самый хитрый народ». Азербайджанец: «Азербайджанский народ — тоже народ».
6770. Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
6771. Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
