— Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».
7359. Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!… - Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ… — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ… Я и я!!!
7360. — Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака? — Патаму что это щелочь, дурак!
7361. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! — Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
7362. Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
7363. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!
7364. Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. — Вино есть? — Тэбэ какое надо? — Агдам. — Есть, — наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: — Портвейн «Южная ночь» есть? — Есть, — наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: — Шампанское есть? — Есть. Этикетки кончились. Налить?
7365. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: — А это что, для мужчин?
7366. Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
7367. — A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влазят? — Визжат, но влазят!
7368. — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
7369. Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они еще не помылись…
— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
— Ну и что, поднять сложно?
— Попробуй, подними…
7370. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
— Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
— А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют…
7371. Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
— У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
— А какого цвета осел?
— Белый.
— Все в порядке, белый осел детский.
7372. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
7373. Урок русского языка в грузинской школе. — Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
7374. Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
7375. В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.
7376. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому: — Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: — А сам красавец, да?
7377. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит: — Паслэдний раз купаюсь!
7378. Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: — Чырык, да!
