Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
7421. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге». — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»! — Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
7422. Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
7423. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
7424. У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!
7425. — Как грузинские кошки мяукают? — Мяу, да?
7426. — Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? — В трехлитровом.
7427. Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: — Вахтанг, ты живой? — Живой! — Голова целый? — Целый! — Рука целый? — Целый! — Нога целый? — Целый! — Так вылезай! — Слушай! Я еще не упал!
7428. Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
7429. Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.
7430. В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Канэшно, хочу!
7431. Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: — «Черный кот»? — Нэт. — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»? — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
7432. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»
7433. Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
7434. — Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод… — Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. — Нет! Продам завод, куплю райком…
7435. — Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
7436. Ругаются двое грузин: — Ты пидарас! — А ты дважды пидарас! — А ты трижды пидарас! — А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! — Что-о-о, это я не пидарас?!
7437. Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: — Слушай, Мыша есть? — Вано есть, Гога есть, Мыша — нет! — Нет, мыша — крысин брат!
7438. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, несчастие! — Что случилось, Вано? — Мою жену в армию забирают. — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги. — Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
7439. Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
7440. Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
