7400. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
7401. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
7402. — Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
7403. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: — Давай Тбилиси! — Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси». — Давай Тбилиси, говорю! — Но мы же в Тбилиси летим! — Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
7404. Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!
7405. — Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ? — Да, конечно. — Тохда отсосы у этых двух орлов…
7406. Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас… — Да-а-арагой! Просто пива нет!
7407. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: — Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? — Картину, «Материнство» называется, — отвечает тот. — Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? — В картине — природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что же здесь плохого? — Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
7408. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: — Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. — Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! — Куда же мне идти? — удивляется мужик. — Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
7409. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын, навэрное…
7410. Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
7411. Заходит грузин в магазин. — Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… — ??? — Ну… «Ты его»… — ??? — А, вспомнил, «АнаНас»!
7412. Ругаются два грузина: — Я тебя е**л. — А я тебя два раза е**л. — Я 3 раза е**л. — Слющай, мелкий пшено знаешь? — Знаю. — Два мешка тебя е**л!
7413. Грузина на машине останавливает гаишник. — Права. — Вот дарагой, пжалста… — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм, дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет. — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: — Так чего же ты выступал? — Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
7414. Два грузина спят. Один: — Гоги, это твой член в моей жопе? — Да, сейчас вытащю. — Я тэбе витащу, спи давай.
7415. В грузинском ресторане: — Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.
7416. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
7417. Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. — Вот, синок, это — морэ! — Гдэ, папа?! — Прам пэрэд тобой, синок! — Гдэ? Hэ вижю! — Да вот! (Тычет прямо перед собой) — Гдэ?!?!? — Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). — Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза) — МОРЭ!!!!! — ГДЭ?!?!?!
7418. — Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
7419. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
7420. Грузинский тост:
