7695. Католический священник подтрунивает над раввином: — Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином. — Ну и что дальше? — Я могу стать кардиналом, даже папой! — Ну и что дальше? — Но не могу же я стать господом богом! — А вот одному нашему это удалось!
7696. Епископ спрашивает у раввина: — Неужели вы никогда не пробовали свинины? — Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? — Да, был однажды случай в юности… — Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
7697. Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
7698. Разговор ксендза с евреем: — Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите… — Но это же правда!
7699. Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. — Еврей, — шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. — Точно еврейка, — говорит Яков. Появляется куплетист. — Еще один, — замечает Яков. — О Езус! — не выдерживает поляк. — Тоже еврей!
7700. Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: — Покончим с евреями! Еврей покачал головой: — Это надо же, с таким носом…
7701. Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: — Ничего не могу поделать. Это старость. — А что, мое левое ухо старше правого?
7702. Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: — Завещание вы уже составили? — Нет! А что? — Да! Сию минуту вызовите нотариуса. — Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? — Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
7703. В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.
7704. Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
7705. Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пять…
7706. — Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
— Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите… его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
7707. Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
7708. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
7709. Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
7710. Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
7711. — Скажи, милый друг, — спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? — При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
7712. — Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был… — А у вас есть документ о том, что вы погорелец? — К сожалению, документ тоже сгорел!
7713. Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. — Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер… — А как разговаривать, если обе руки заняты?!
7714. — Ты идешь на похороны Рабиновича? — Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
