7752. — Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. — Чем вы можете это доказать? — Ну, ты же видишь: идет дождь!
7753. Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.
7754. Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. — Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? — Спрятал бы в карман. — Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. — Хорошо, папа. — А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? — Отнес бы в полицию. — Вот шлымазл! Надо спрятать в карман! — А разве так поступают порядочные люди? — Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
7755. Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. — Посмотри на свои руки! — возмущается богатый прохожий. — С такими ручищами ты просишь милостыню? — По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
7756. — Рабинович, вы должны мне сорок рублей! — Я знаю. Завтра, с самого утра… — Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году… — И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
7757. К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей. — Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. — Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение? — Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
7758. У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.
7759. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. — Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником? — Нет! Поэтому я и плачу.
7760. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: — Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
7761. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. — Вот салон… это спальня… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек…
7762. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! — Ну так возьмите себе два стула…
7763. — Рабинович, одолжите мне сто рублей. — У меня, к сожалению, с собой столько нет. — А дома? — Дома, спасибо, все в порядке.
7764. Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: — Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: — Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
7765. Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
7766. Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. — Опять еврейские штучки! — злится чиновник. — Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! — Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
7767. Прохожий обращается к трехлетнему малышу: — Как тебя зовут, малыш? — Абраша… — Такой маленький, а уже еврей!
7768. Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
7769. Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является «народной приметой» — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
7770. Ругаются два еврея. — Ты скот! — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
7771. Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: — Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца… — А, понимаю, дохристианская эпоха?
7772. Встречаются два еврея: — Как жизнь? — Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. — Ну, а теперь как? — Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
