7715. Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
7716. Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!» — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!
7717. — Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! — Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя. — А ты у меня купи!
7718. Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: — Ты чего не спишь? — Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: — Сосед, Абрам брал у тебя червонец? — Да, брал. — Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
7719. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
— Что, убедил я вас?
— Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
7720. К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. — Господин генерал, вам зовуть. — Не вам, а вас. — Мене? — Не мене, а меня! — Так я и говорю, вам зовуть!
7721. В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: — Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета — идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: — Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
7722. Два еврея гуляют. Начинается дождь. — Открой свой зонтик! — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
7723. Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: — А мне английская королева разрешила! — То есть как это?… — Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
7724. Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!». Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».
7725. По объявлению «Сдам квартиру бездетному» приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.
— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!
7726. Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
7727. — Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
7728. Разговаривают два приятеля:
— Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
7729. — Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
7730. Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
— Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
— Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
7731. Хаим Менделю: — Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему «обязательно»? — Иначе он у меня попросит.
7732. Экскурсия туристов в раю. Видят — сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: — Вы — самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! — Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
7733. Мирра приходит к врачу: — Доктор, у меня половая слабость. — А в чем это выражается? — Понимаете, не могу никому отказать.
7734. «Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
7735. Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
7736. — Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего… — Они оба умерли.
7737. В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
