7773. — Я целый год работаю только с убытком! — Почему же ты не закрываешь дело? — А на что тогда жить?
7774. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!
7775. Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: — Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: — Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
7776. Приходит как-то еврей к раввину и говорит — Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: — Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. — Ребе, вы считаете, что это поможет? — Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.
7777. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
7778. — Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
7779. Бедный еврей приходит к свахе:
— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
7780. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
7781. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!
7782. — Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!
7783. Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
— Куда вы едете? — спрашивает один.
— В Гомель, — отвечает другой.
— О! Так может вы зайдете ко мне в гости? — предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните «Рабинович!». Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я — Хаймович.
7784. — Фима, Михаил Калинин умер! — Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто…
7785. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. — Ну как? Ходил? — спрашивает он. — Х-ходил, — отвечает тот. — Приняли? — Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
7786. — Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу… — Да вон! — А… Вижу! — А я — нет.
7787. Один человек звонит в отдел кадров института. — Вы евреев на работу берете? — Берем! — А где вы их берете?
7788. Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!
7789. — У Абрамовича член, как бешеный конь!
— Такой быстрый?
— Нет, так же ни минуты не стоит!
7790. — Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
— Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе — не нравится!
7791. Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
— Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
— Не волнуйся, это для продажи.
7792. Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
7793. — Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. — Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
7794. Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча: — Сара, не забудь позвать на похороны Риву. — Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь? — Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. — Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. — Сара, но ведь это моя последняя просьба. — Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
7795. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.
