— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…
7996. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
7997. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. — А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? — О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! — А как вам понравились Кижи? — О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! — Вы посетили Петербург. Ну и как вам? — О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! — Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? — Ужасающее.
7998. — Какое у иностранцев первое впечатление о России?
— Хорошее… Скорее хочется домой.
7999. — Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
— Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
8000. В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
— На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
8001. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг — лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: «Нехай валяется, завтра собирать начну».
8002. Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.
8003. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
8004. В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
8005. Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
8006. Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: — А ну-ка, придумай мне три желания!
8007. — Какой компьютер у нового русского? — 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
8008. — Кто такие новые русские? — Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.
8009. — Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? — Забывают…
8010. Встречаются два мужика. — Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. — От кого? — Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
8011. Новый русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
8012. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
8013. Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
8014. Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею. — Слышь, братан, а кто автор этой картины? — Пикассо или Паджеро, не помню. — А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь? — Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.
8015. Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
8016. У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:
— Че, братан, какие-то проблемы?
— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…
