8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: — И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? — Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. — Но это будет только восемьдесят снопов! — Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Нет! — Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? — Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8525. — Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня «отец мой». — Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
8527. Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: — Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? — Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот. — А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. — О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
8529. Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
— Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»
Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужик идет дальше:
— Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: «Копай».
Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»
— Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
— Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
— Господи, как я за**ался!
— Лопату верни.
8530. Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко — садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит — летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
— Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
— Где?
— Ну там, в скале…
— Где-где?!!
— Ну за дверцей…
— Ааааа… А там для верующих.
8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
— Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…
8533. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
