Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер-боевик: «Яйцо наносит ответный удар».
Выходит мышка зимой из норы, смотрит – стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
– Спасибо – вот теперь я наелась и согрелась…
Мышка:
– Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
– Ну вот – теперь я обожралась и вспотела!
– Какой твой родной язык?
– Не знаю!
– Ну, на каком языке ты думаешь?
– Я вообще не думаю.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
На уроке богословия.
Учитель:
– И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
– Хорошо, что это не мой ребёнок!
– Мам, я есть хочу!
– Скоро будем завтракать!
– А я хочу сегоднякать!
– Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая – ты будешь меня вести…
– Нет, когда ты состаришься – тебе с палочкой будет удобнее!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР – уничтожает запах гари и пота!
– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
– Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…
– Чебурашка, ты меня слышишь?
– Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Дело происходит на охоте. Привал – и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
– А у меня собака умная! Когда охочусь – ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!
Второй:
– А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть – взлетает, догоняет!
Третий:
– А у меня-то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, – то идёт ко мне, то – нет!
Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, миссис?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
– ??!
– О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
– О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.
– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?
– Это исключено: там еще кое-что осталось.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
– Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.
– Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:
– Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…
– Все-таки магия сильно меняет человека, – сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать – и он перестанет икать. Он будет заикаться.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка…
– Алло! Это зоопарк?
– Нет!
– А почему со мной разговаривает обезьяна?
Пессимист видит туннель, оптимист – свет в конце туннеля, реалист – туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах…
У причала стоит Большой Белый Пароход…
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки…
Внучка спрашивает
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Механики и мотористы, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
У телевизора:
– Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
– У них шейный остеохондроз.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается…
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
– Ви тозе японес?
– Нет – оси покусяли.
