Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:
– Мальчик – ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
– Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!
Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?
А кому ж понравится, когда в попу дышат.
Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
– Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
– Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
– И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…
«Это неописуемо» – сказала собака, глядя на баобаб.
– Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…
Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Из разговора техподержки с клиентом.
– … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!
Клиент:
– А что делать?!
– Торговаться!
– Изя, иди быстрей домой!
– А у меня Петя машинку отобрал!
– Ничего, пешком дойдешь!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
– Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
– Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:
– Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
– Сергеев, ты меня уже достал!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, шо вы хотите?
– Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно – никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!
После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.
– Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
– Безобразие! – возмущается один из них. – Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
– Ага, – говорит другой, – я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
– Пап, а финансовые воротилы – это кто?
– Это те, кого уже воротит от денег.
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево – дикая груша, а вы – дикий кабан.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В. И.
Идет лекция о Мичурине:
– На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
Учитель пения, войдя в класс:
– А где мой стул?
Класс молчит.
– Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
