Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный – каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»…
Мама встречает в коридоре пьяного сына:
– Пил?
– Нет.
– Я же вижу, что пил!
– Нет.
– Ты же за косяк держишься!
– Не пил.
– Хорошо, скажи: Гибралтар.
– Ну, пил…
В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
– Будешь плохо учиться – окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось её на войне зарабатывать.
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
– Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.
Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
– Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?
– Нет дети, свой пистолет я потерял.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы – а третья и говорит:
– Не убивай меня, Иван Царевич – я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей – не пригодился…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
– Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт – то хоть компенсацию получим…
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел – так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так исчезла легендарная Атлантида…
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене – и зовёт дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.
– Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…
– А что такое тусоваться?
– Ты маленькая – тебе ещё рано знать…
– Тогда я пошла пырьпыриться!
– А что такое пырьпыриться?!
– А вы большие – вам это знать уже поздно…
– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки – и жестоко отомстила Карлссону.
– Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Весь мир театр! Жаль, без суфлера!
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
Древнерусское ГАИ:
– Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
В магазине:
– У вас карта мира есть?
– Нет!
– А глобус?
– Есть!
– Тогда расплющьте его до карты!
Собеседование с абитуриентом:
– Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
– Совершенно!
– Немецкий?
– Совершенно!
– Совершенно, в смысле – в совершенстве?
– Нет, совершенно не знаю…
Папа, глядя на малыша:
– А сейчас, дорогие гости, будет Киндер – Сюрприз!
– Игрушка в шоколаде?!
– Шоколад в подгузнике!
– Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
– Так точно!
В самолёте:
– Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…
Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:
– Hу, pасскажи – как в аpмии?
– Идиотизм!
– Как это?
– Завтpа узнаете!
Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.
Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.
Парень:
– Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!
Съёмная челюсть – лучшая защита от кариеса.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Мальчик икнул:
– Не иначе кто-то вспоминает.
Мама:
– Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Преподователь вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
