236
Муха-царевна села к Ивану-царевичу на тарелку и жужжит:
– Иван, бросай лягушку, женись на мне…Бросай лягушку, женись на мне…
Иван бежит к Царевне-лягушке:
– Всё, разводимся!
– А что случилось, Ваня?
– Я на Мухе-царевне женюсь. Она мне обещала опарышей нарожать!
– Да зачем они тебе?
– На рыбалку буду ходить.
– А как же наши головастики?
– Как хвосты отбросят – в Кембридж пошлю учиться.
237
Звери в джунглях построили магазин, наняли продавцом гориллу и стоят в очереди.
Первые покупатели спрашивают гориллу:
– У вас есть бананы?
– Обратитесь к макаке.
– А кто это?
– Ооочень влиятельная обезьяна!
238
Муж идёт по улице со светской львицей.
Она командует:
– Макс, сигарету!
Муж бежит к табачному киоску:
– Сигареты, пожалуйста!
– Какие вам сигареты?
– Те, которые убивают лошадь!
239
Звери открыли бордель. Разослали СМСки о найме персонала. Через 150 лет приползает галапагосская черепаха.
Кролик на регистрации спрашивает:
– А вам сколько лет, мадемуазель?
– Было 18, когда выходила из дома.
240
Голубь поступил в университет. Прилетает после лекций в голубятню.
Голуби спрашивают его:
– Ну как?
– Нормально. Насрал в лаборатории и в деканате.
241
Кролик поздравляет сына с днём рождения:
– Ты уже большой – вот тебе счётчик в подарок.
– Зачем?
– Будешь крольчих считать.
242
Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.
Говорит жене:
– Штой ждешь, я щечаш!
Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.
Жена:
– Там что, никого не было? Зачем нам эти фиговины?
– Они быштрее вшашиваютша!
243
Осьминог жалуется мурене:
– Хочу застрелиться!
– А шо такое?
– Меня бросила каракатица.
Мурена достаёт смартфон:
– Оки. Сейчас дам координаты китобоя с гарпуном.
244
Муравей сидит в ресторане с улиткой. Рядом играет оркестр из кузнечиков.
Муравей подходит к музыкантам:
– Мужики, я сейчас улитку на танец приглашу. Сбацайте чо-нить крутое и ритмичное!
Главный кузнечик объявляет:
– Специально для нашего гостя из соседнего муравейника – исполняем «Ползонез»!
245
В лифте валяется дохлый комар.
Заползает гусеница, видит комара – звонит по телефону:
– Мама, я опоздаю. Тут лифтёра убили!
246
Улитка приползает к муравейнику.
Просит муравья:
– Васю позови. Он обещал меня сводить на танцы.
– А Васи с нами нет. Его в кафешке цукатом задавило.
– Тогда покажите Васину квартиру.
– Зачем это?
– А он меня на своей жилплощади прописал, и я беременна!
247
По лесу едет танк. Навстречу ему ёжик.
Из танка высовывается заяц:
– Волк далеко здесь живёт?
– Уже не живёт. Его вчера белка на бронетранспортёре переехала.
248
Бобр дарит сыну на день рождения матрёшку.
Жена шепчет мужу:
– Он же её сейчас изгрызёт!
– Ну я же не дурак! Там ещё есть.
249
Осьминога посадили в тюрьму. Он заползает в камеру для осьминогов.
Осматривается и видит унитаз:
– О, да у вас тут и толчок имеется! Так давайте убежим!
Другой осьминог вздыхает:
– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!
250
Лососи бросили камчатские нерестилища и плывут в Чёрное море.
Их встречает бычок:
– Вы куда?
– В Одессу по приглашению.
– От кого приглашение?
– От роддома на Малой Арнаутской.
251
Муха прилетела в фермерский магазин.
Продавщица:
– Как всегда?
– Да.
Она взвешивает мухе кило навоза.
Муха:
– Сегодня в нарезке, пожалуйста!
252
Берия заходит к следователю, видит у него в кабинете аквариум с селёдкой.
– Это кто? За что посадили?
– Селёдка. Пыталась пересечь советско-финскую границу.
– Допросите!
Следователь вытаскивает селёдку:
– Повтори, кто твои родители?!
– Отец – русский карась, мать – японская горбуша!
Берия:
– Однозначно шпионка. Расстрелять!
– Не можем, Лаврентий Павлович!
– Почему?
– Нет подводного ружья!
253
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
– Где они?
– В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
– Это не муравьи.
– А кто?
– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
254
В улье трутень сидит и читает газету.
Дети спрашивают его:
– Папа, а почему ты не работаешь?
– Мне нельзя!
– Почему?
– Я – пчеловек!
255
Дятел залетает в магазин музыкальных инструментов:
– У вас деревянные барабаны есть?
– Нет. А что?
– Да я у вас вчера тарелки купил – а там червей совсем нет.
256
Лесной ёж пригласил морского ежа в гости.
Посадил гостя на стульчик, накрыл стол, наложил лягушек на тарелку:
– Угощайся, братан!
Через полчаса спрашивает его:
– Ну ты чо не ешь?
– Так переверни меня!
– Зачем?
– А у меня же рот внизу, а сверху – это жопа.
257
Кошка спрашивает подругу:
– Ну, как себя ведёт твоя хозяйка?
– Ужасно!
– А что не так?
– Она мимо моего лотка ходит!
– Куда?!
– В какую-то дыру в белой миске!
258
Неандерталец приносит жене карася.
Жена:
– Не хочу карася!
– А чего же ты хочешь?
– Хочу ихтиозавра!
– Какого такого ихтиозавра?
– Астраханского, с икрой.
259
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
– С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
260
Ящерица учит слона:
– Если тебя поймают браконьеры – откидывай хвост и убегай!
Слон прибегает домой.
Жена:
– Боря, а где твой хобот?
– Ой, перепутал!
261
Кит, лев и обезьяна едут в Петергоф на электричке.
Лев спрашивает обезьяну:
