– Михалыч, а комара зачем записали?
– У него подлётное время 5 секунд!
210
В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.
211
Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.
Приходит к подруге и даёт ей лестницу:
– Держи её, пока я не вернусь.
– А ты куда?
– В рощу за бананами!
– А зачем мне лестница?
– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!
212
Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.
Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:
– Валюту принимаете?
213
Креветка заплывает к подруге:
– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!
– А что там?
– На нас скидка 30%!
214
Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.
Никто не выползает. Они продолжают стучать.
Из соседней ракушки выползает рапаниха:
– Не стучите! Вася в туалет пошёл.
215
На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»
Председатель собрания:
– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?
– Саранчу позовём.
216
Кот звонит жене:
– Скоро приду. Суп с мышью разогрей.
– Не могу. Его хозяева нашли и съели.
217
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – 3 года не отстояла.
218
В квартиру сотрудника Роспотребнадзора приходит Интерпол и представители Общества защиты животных.
Надевают на него наручники.
– За что?!
– За геноцид тараканов!
– А кто накапал?
– Хамелеоны из соседней квартиры. Им теперь есть нечего!
219
Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.
Покупатель спрашивает:
– А что так дорого за петуха?
– Так это не просто петух, а колумбийский петух!
– А почему колумбийский?
– Жрёт бананы.
220
Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.
Консультант:
– Что желаете?
– Два тюбика крема от морщин.
– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!
– А как пользоваться кремом?
– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.
Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!
Буратино:
– Я же говорил – бери один тюбик!
221
В медучилище преподаватель спрашивает студента:
– Чем схожи дантист и гадюка?
– Тем, что у них есть позвоночник?
– Нет. Их зубы кормят.
222
Две гадюки лежат на лавочке:
– А где Петровна?
– С голоду сдохла.
– Чего это она так?
– Да коронки золотые поставила!
223
В зоопарке секретарша приносит директору на утверждение должностную инструкцию.
Он спрашивает:
– Права прописаны?
– Да.
– Где?
– Абзац 6: «Выхухоль имеет право на бесплатного червяка».
224
Орёл поймал воробья:
Воробей:
– Не ешь меня!
– Почему это?
– Потому что я Голубь Мира!
– А почему такой мелкий?
– Яйцо было маленькое.
225
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
– А как часто махать?
– Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
– Вы что, дураки? Надо же реять!
226
Выхухоль спрашивает бобра:
– Муж мой не проплывал?
– А как он выглядит?
– Симпатичный, в шубе из выхухоля!
– А почему не из бобра? Я её уже 20 сезонов ношу.
Она вздыхает:
– Червей не хватает, чтобы купить!
227
Две воши ползут на работу.
Старшая командует:
– Работаем быстро, используя складки местности! А то Галю вчера на макушке потеряли!
Вторая любуется на фото таракана:
– Да знаю! Меня тоже, вон, мужик ждёт!
228
Лягушка прискакала на периодический медосмотр.
Дятел:
– Где работаете?
– В пруду.
– Вредные факторы трудового процесса имеются?
– Да. Нагрузка на голосовой аппарат.
229
Две акулы окончили математическую школу.
После выпускных одна говорит подруге:
– Что-то я замаялась. Давай на пляж сгоняем, искупнёмся!
Приплыли на пляж. А там в море плещется куча отдыхающих! Подруга начала их считать.
Вторая спрашивает:
– Ты что считаешь?
– Хочу поделить на двоих.
– На хрена делить? Ешь столбиком!
230
Звери получили первую получку. Думают, на что бы потратить.
Зашли в магазин музыкальных инструментов.
Муравьед:
– Мне – губную гармошку, а дятлу – рояль.
Продавец:
– В рояль червей наложить?
231
Чукча собрался на курорт в Турцию. Разобрал чум, приезжает в аэропорт, кладёт багаж на ленту для досмотра.
Таможенник:
– Что это у вас такое?
– Чумодан и бурундук.
232
Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг видят бомжа.
Один вирус хвастается:
– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.
Через 5 минут вываливается из лохмотьев, заткнувши нос, и шепчет:
– Пацаны, я сейчас сдохну!
233
Мужик застрелил гуся на болоте.
Подходит инспектор:
– Браконьерничаете?
– Нет – я сотрудник Роспотребнадзора.
– А что случилось?
– Гусь без маски летел.
234
Корова собралась замуж.
Спрашивает быка:
– Боря, а что ты подаришь мне на свадьбу?
– Золотой колокольчик. А что бы ты хотела больше всего?
– Силосную яму.
235
Змея спрашивает подругу:
– Ты чего еле ползёшь?
– Да грудь пришила!
