– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну…извини, обсчитался.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну…первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Сосед, у тебя кастрюлька есть?
– Да.
– Большая?
– Ну и большая есть.
– С крышечкой?
– Ну и с крышкой найду.
– Синенькая?
– Тебе что, надо что ли?
– Да нет! Разговариваю…
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
Ругаются две соседки:
– Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! – ядовито говорит одна из них.
– Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
– Жена! А жена! Иди-ка сюда.
– Что случилось?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…
– Марья! – кричит соседка.
– Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
– Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
– Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
– А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
– А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом…
И тут же радостно:
– А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», за другую дернете, скажет: «Guten morgen!» Ну, та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть? Попугай:
– Дура, я же е**усь!!!
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям!
– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
– Ты прав! Пойдем!
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой…
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…
– Так это ж кулаком!
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
