– Да, признаю.
– Вы что, умеете играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
– Простите, у вас чернила для авторучки есть?
– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
– Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
Жена – мужу:
– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
– Нет, конечно.
– Вот и он не стал.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
– Куда вы ходите по грибы?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат.
– Хасан, вставай, уже днем!
– Какой днем, еще утром.
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
– Какой сожрал, только понюхал!
– Ничего себе, все поле снюхал!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
– Я принес вам овса.
– Овса? Зачем?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Не могу, сама муженька поджидаю.
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
– Доктор, у меня болит горло.
– Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
– А зачем, мне что, станет легче?
– Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру.
– Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское…
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
Гости
– Не повезло нам с женой вчера вечером.
– А что случилось?
– Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
Заходят гости. Хозяйка:
– Вы руки-то с мылом мыть будете?
– Да.
– Тогда чай без сахара!
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
– Да вы масло-то намазывайте!
– Да мы намазываем.
– Нет, вы накладываете и кусками жрете!
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
– У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, – съехидничал гость, кладя сыр в рот.
– А я его взял из крысоловки, – ответил ребенок.
– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
– Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
– Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот.
– А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
– Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять:
– Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит:
– Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
Хозяйка:
– Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
– Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
– И вы выиграли?
– Нет, проиграл.
– Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
