– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?
Разговаривают два программиста:
– А что он собой представляет?
– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Приходит новый русский в компьютерный салон.
– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
– А, в нем вирусы появились…
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом
– Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
– Это как же?
– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– Естественно TRUE!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно:
– Вот, вот X, – показывает на X.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.
– Так я же дальше всех от монитора сижу.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
– Ну что, все играешь???
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю, в десятичной!!!
– Понял! Нулевой!!!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит – все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
– Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
– Ну ладно, записывайтесь.
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!!!
– Да я сам программист…
Подходит пользователь к программисту и говорит:
– Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать:
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!…А!…А… – ответило эхо.
– Эхо! – позвал он. – Echo is ON, – ответило эхо.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
– Вы кем работаете?
– Программистом.
– Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры.
– Кайф!!!
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
– Заберите ваш компьютер, он не включается.
– А что, собственно, говорит?
– Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
– А вы вставляли?
– Вы знаете, а я как-то не догадался…
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.
– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
