Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
– Какой сегодня серый день…
– Палитра слетела…
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
– Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял – ничего не помогло.
– Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
– Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
– Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
– А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
– Ты вон, за окном тополя видишь?
– Ага.
– Так у них обратной стороны нет.
– Это ж почему?
– Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Фермеры, огородники.
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
– Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик.
– Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач.
– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он.
– Я посадил салфетку.
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина.
– Такой же грязный.
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один.
– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
– Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Нищие, попрошайки
