– Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
– Да я и сам не понимаю, где их жена достает…
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
– Ты дверь на нижний замок закрыл?
– Закрыл, – говорит старик.
– А на английский замок закрыл?
– Закрыл.
– А на цепочку закрыл?
– Закрыл.
– А на крючок закрыл?
– Ой, забыл.
– Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец.
– Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
– Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?
– Что? – воскликнул муж.
– И выпустить прочь всех моих голубей?
– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня…
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
– А я надеялась, что на весь месяц!
– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
– Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
– Давай, – соглашается бабка.
– Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:
– Ты чего, старая, не пришла?
– А меня мама не пустила.
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.
– Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д.
– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т. д. Третий мужик молчит.
– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето…!
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки… Жена жалуется ему:
– Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них
– Коля.
– Коля? – удивляется муж.
– Оказывается у нас есть еще и Коля?
Дама звонит по телефону подруге:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был? – грозно вопрошает жена.
– Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
– Папа, кто такой двоеженец?
– Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
– Его еще нет. Он наверно у женщины.
– Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал…
– Ты решила вернуться к своему мужу?
– Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же далеко!
– Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой:
– Спи, старая, и молчи, не кричи.
– Спать – буду, но молчать – нет!
Две женщины разговаривают между собой:
– Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я только третий раз в браке состою…
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
– А потом?
– Потом мы встретились…
Адвокат:
– Почему вы решили развестись? Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
