– Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара», «До и после полуночи», «Не спи и смотри», «Утренний экспресс»… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
– А?
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.
– А почему это тебя интересует?
– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!
Одна подружка жалуется другой:
– Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…
– Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.
– Оставь меня в покое! – кричит жена.
– Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает муж.
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
– Ну, иди, занимайся мужским делом.
– И где это там крышечка закатилась?
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
– Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?
– Какой же ты зануда! – кричит жена.
– Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
– Боже, оно ведь стоит, ого-го!
– Сказка, поэма!
– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, пусть будет по твоему.
– Поздно! Я уже передумала!
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку. На следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
– В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз.
– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
– Что у тебя с носом?
– Да, просто в него попала летающая тарелка.
