– Господи, ну иди без собаки!
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
– Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
– Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.
– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
– Почему ты ударил свою жену молотком?
– Каждый сам кузнец своего счастья…
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася.
– Я же тебя спрашивала – ты или нет.
– Ик! А я же тебе кивал!
– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке, – не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
– Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
– Рыжий! Это же мой муж!
Жена будит ночью мужа:
– Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
– Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
– Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
– Слушай, у тебя какой размер лифчика?
– Второй.
– А у меня четвертый – ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром.
– Ты сколько палок кидаешь?
– Две.
– А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.
Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
– Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету.
– Временами, – ответила она.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
– Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
– Кто это спас меня?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
– А где ты, падло, был, когда я женился?
Муж явился домой после полуночи.
– Где был? – спросила жена.
– Бастовал.
– Ну, чего добился?
– Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена:
– ГДЕ БЫЛ!!!???
– Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там… Жена про себя – «проверим». Звонит его другу:
– Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
– Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
– ГДЕ БЫЛА!!!???
– Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – «проверим». Звонит подруге жены:
– Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
– Я же говорила тебе – не женись на этой б--и!
Разговор на работе:
– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?
– В них удобнее мыть посуду.
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
– Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
– Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
– А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
Встречаются два друга:
– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
– Жена, ты куда?
– К зубному врачу.
– А зачем тогда чистое белье?
– А вдруг он нахал?
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».
Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
– И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
– Да, я стал чувствовать одиночество…
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
– Ха! Она приползла ко мне на коленях!
– И что дальше?
– Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»
– Привет, какие новости?
– В жену машина врезалась…
– И?..
– Машина вдребезги.
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.
