Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай.
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.
– А твоя словно голая реальность.
Муж-инженер говорит жене:
– Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
– Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
– Ты куда это собрался?
– Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
– А ты куда?
– Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена.
– Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
– Где был?
– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
– Вы счастливы в браке?
– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
– Дорогой, тебе кофе в постель?
– Нет! Лучше в чашку.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Милая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.
Едут в купе четыре женщины с курорта. 1:
– Приеду домой, все мужу расскажу! 2:
– Ну и смелость! 3:
– Ну и дура! 4:
– Ну и память!
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
– Если через 15 секунд не откроет – убью заразу! Жена открывает через 10 секунд.
– Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки.
– Если через 5 минут не накормит – убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
– За что, дорогой?
– Было б за что – убил бы!
Жена тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
– Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
– О! У тебя новая блузка.
– Нет.
– Ты поменяла прическу.
– Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
– И чего это бритва не берет? – сердится муж.
– Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
– Гм… – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…
Разговор в селе.
– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках.
– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
– Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
